多少年以前，
一边愤怒无力的敲着键盘，
发泄着身体里饱满的忧郁和逆流成河的黑暗。
一边无法自拔歇斯底里的绝望，
迷茫着命运的折磨然后堕落着自己的无助与懦弱。
多少年以后，
当我终于明白一切都他吗是假的。
什么海誓山盟的爱情，情比金坚的友情，骨肉相连的亲情。
当你最需要的时候你也许不止一次的发现，
其实一切所谓的信任和依赖都是那么的软弱无力和遥不可及。
每个人都有他们自己的生活，
每个人都有力不从心心有余而力不足的无助。
每个人都明白人不为己天诛地灭的道理。
没有人欠你的该你的一定要偿还你的。
你越奢望越依赖越抱有幻想，
便越脆弱越失败的一塌糊涂。
因为你自身完全没有能力对付这个太他妈现实的社会，
手无寸铁毫无缚鸡之力。
当我沮丧了伤够了懂得了，
这个世界真的多你一个不多少你一个不少，
你即使郁闷死愤青死，
也不会对生活对现实造成一丁点，
哪怕是再微不足道的改变时。
我开始洗心革面的改造自己。
其实现实一直很残酷。
只是我太幼稚太天真。
生活是脚踏实地一个步一个脚印走出来的。
是用比蟑螂还顽强的生命力
和比卫生纸还环保还能反复回收利用的，
成千上万次自欺欺人的希望和斗志撑出来的。
没有从天而降的馅饼，没有免费的午餐。
没有救赎，没有奇迹，也没有童话。

简单一点，再简单一点。
这才是生活。
没有华丽的辞藻，没有炫耀式的高调，没有乌托邦的美好。
当你经历了那么那么多要死不活痛不欲生的折磨，
当你感受了人去楼空物是人非的悲凉，
当你看透了人生百态人情人暖的现实后，
仍然四肢健全身体健康的的活在这个世界上。
用左手的食指和中指夹着烟。
对着小小的电脑屏幕去观望外面的世界。
或者站在钢筋水泥构筑的车水马龙的街头。
眯起眼睛看着这个庞大复杂的社会机构时。
你就知道，
活着，真好。
虽然我说这四个字的时候有点他妈的心酸，
有点言不由衷。
但我是认真的。
而且我也知道，
除此之外，别无他法。

那些疼痛那些纠缠那些擦了又掉，
掉了又擦的咸涩液体。
已经熟悉的就快要察觉不出来滋味了。
那些歇斯底里的痛苦那些软弱无力的悲伤，
已经在陈年累月的枯燥乏味的生活里，
被身体慢慢的吸收掉了。
然后蒸发在一个又一个被孤独和无助折磨的无法入睡的凌晨。
只有太阳出来的时候，
才能感觉到心脏的微微潮湿。
当你活了20多年以后
掰着手指头抠着脚丫使了劲的算，
绞尽脑汁玩了命的想，
到头来，惊喜的发现这么多年，
你能相信的只有自己时。
这种感觉，
其实已经不能说这是一种悲哀，
也不是仰天长叹感慨世态炎凉，
而是沉甸甸的坚定和佛家涅槃顿地生洗心革面重新做人的觉悟。
因为你只能相信自己
只能信任自己。
再找不到任何借口，
来软弱退缩。
再也找不到任何方法
去逃避欺骗。
能做的，
只有无比坚定的努力。
虽然你深深的明白不是每一次的努力都会有收获，
但是每一次收获都必须努力，
这是一个不公平的不可逆转的命题。
只要你活着，
就必须无可厚非的遵守这个残酷的命运法则。
当你终于开始懂了老大不小了，
大彻大悟茅塞顿开了，
开始妥协开始麻木开始上路了，
不再清高不在自负不在格格不入，
不在异想天开不在愤世嫉俗了。
当你开始慢慢的融入你一直不敢面对不愿接受的现实生活时
你就会知道
人最害怕的不是失去记忆失去爱情失去依靠。
而是，生活的意义。
生活的意义。
你要找到你在这个世界的位置
属于你的空间。
得到你存在的价值。
这是获得一切的前提。
说的再透明再露骨点，
人这一辈子都是在为了它奋斗。
为了挣钱为了吃饭为了生存
为了给自己的骄傲，虚荣，梦想做足资本。
为了给自己的的牵挂自己的爱人更多。
为了这一辈子，不能白活。
要对得起自己对的起爸妈对的起时间对的起生活。
某一天，某一所房子。
可以让我喝醉。
埋头哭泣。
宴请朋友。
做梦，微笑，洗澡，洗脸，写字，抽烟，睡觉。

放下所有的羞耻和秘密宣泄的生活。
那就是，我的家。

怀着一颗比童年还美好还单纯的感恩般的心。
获取生活的眼泪和智慧。
做一个聪明的人。
识时务，养育自我。
不死于窒息，只死于竭力。
努力仰望最美好的愿望。
即使正受着伤。
过后。
总会再一点的成长。
以前没有懂得的，以后总会懂得。
以前没有得到的，以后总会得到。
这个世界没有什么不可能。
只要你告诉自己，
我可以。
并且，你带着全部的斗志和智慧去做了。
我不知道这个觉悟是不是来的太晚，
以至于我对过去犹如黄河泛滥般消逝掉的时间有些许羞耻和愧疚。
但是时间总是客观的，
昨天已经成为历史，
当过去的一切确定尘封，
我们能打开的，便只有未来。

22岁这年，
我在满眼繁盛的物质世界里狠狠握住自己的尊严。
握住坚定的微笑，
握住这个太他妈现实的世界唯一苟且残喘下来的几个美好字眼：
勇敢，坚定，脚踏实地。