转眼间，我一升入九年级，面临我的，是一次中考，时间只有那么短了，可我连考哪所学 校都不知道，我连点理想都没有，好像真如老师说的那样，我就是一个打酱油的。 我的前同桌，是个很帅气的男生、他不喜欢和我同桌，所以找老师调开了、 我们都是很聪明的小孩，智商都是佼佼者，可我们的成绩，却都很糟糕。他说，我自从 三年级起，就再也没有认真学习过。那年发生的事，改变了我的一生。我说，我从没把 学习当正经事过，高兴了我学，不高兴我天天糊弄。我们都是孤独、寂寞，有着双面人 格的小孩。在人前，他很可爱，很活泼，很疯，很能闹，我们都一个类型，我也很能闹， 闹起来，就像是一个疯子，一个玩疯了的小孩、我寂寞，我彷徨，我孤独，我脆弱，我自私， 我软弱，我只能用这种方式来保护我自己、
我是他们婚姻的牺牲品，我谁都恨，可他们，又有谁值得我恨？！我恨外婆外公，把 妈妈托付给一个那样的男人、我恨他们，为什么那么善良？！是蠢吗？稀里糊涂的把女 儿嫁了，却不清楚，嫁的是个什么人、我恨我妈，为什么生下我？！生下我，为什么还 要生下弟弟，那个男人，他不会为了孩子而变得心软、你很笨，你知道吗？我妈，他恨 我外婆，恨她的男人，我的爸爸、她很我奶奶这一家人、她有时，也恨我，这我感觉的出来， 她有时，会把我归到奶奶这家子人里，她总是说，你这一家子，全一个德行。我不知道该对 她说什么，她的一生很苦，她除了怨，除了颓废，她只有把我和弟弟看作精神柱。
她为什么要怨外婆外公，外婆外公是见历少，可他们没有走出村，他们的年龄在那摆着、 可她呢，大好的年龄，为什么不出去拼一拼、有胆跟外婆吵架，选择在家制作衣服，为什么， 没胆去离婚，总是说我小，离了，我怎么办？！我不需要，我不需要，我宁愿去死，也 不愿成为你们彼此不离婚的羁绊、、、
我有时就在想，如果，我是他们抱来的多好，我不是他们亲生的，总有一天，会有我的亲 人来领我。
双鱼座的人总是爱幻想，我知道那是不可能的。
我满肚子的话，不知道向谁去诉说，不能说给妈妈，那样她会很伤心，她会认为一切都是 她的错。我不敢想同学诉说，我怕他们会嘲笑我。
我喜欢像那个漂亮的男孩诉说，他跟我是一样的，他不会可怜我，不会同情我，那样，我 会觉得自在，不至于不舒服。
我也不可怜他，我总认为，我们都是一样的。
他就像是一米阳光，我的生命中，不再是无尽的黑暗，有了一个豁口，我可以向他倾倒我 的痛苦，我不再认为，我是个可怜的小孩。
我有时，会认为自己是个疯子，我知道，我性格太偏激了。
我明白。我懂。却不知道，该怎么去改变自己，我有时认为，我这样很好，很好了。
